…Per esperienza personale, ma anche per quella fatta osservando le coppie di mia conoscenza, ognuno di noi ha in modo tutto suo per dichiarare guerra al proprio partner. Gli uomini di solito boicottano le riunioni di famiglia, rincasano più tardi del previsto, ci mettono i bastoni tra le ruote se gli proponiamo qualcosa ( leggi un cinema, una pizza, un po’ di shopping ). Difficilmente la loro contrarietà assume il tono di una vera e propria protesta   Diciamo che sono dei semplici anche da questo punto di vista.

Noi donne invece ci andiamo giù pesanti: musi lunghi e mutismi prolungati, boicottaggio del pranzo o della cena, mancata stiratura di camicie… in alcuni casi anche mancato lavaggio della muta da calcetto il che costringe i nostri poveri compagni a presentarsi sul campo con vecchi pantaloncini sformati, calzini spaiati e magliette fuori stagione. Questo ovviamente quando si tratta di piccole questioni perché, di fronte a litigi un po’ più corposi,  la musica cambia. Mi viene da dire che si passa dalla scaramuccia di confine ad una guerra di logoramento psicologico che i capoccioni di West Point ( per far piacere a Cristian) o della italianissima Scuola di Guerra, dovrebbero studiare per trarne preziosi suggerimenti.

La più scontata delle rappresaglie è quella legata al talamo coniugale sul quale scende la quarta glaciazione. Non è un no sbattuto in faccia senza tanti complimenti, non siamo così plateali. E’ qualcosa di più sottile, un’occhiata di sfida come a dire: prova ad avvicinarti se ne hai il coraggio, di solito lanciata mentre usciamo dal bagno con la più sexi delle nostre mises da notte. I più stoici girano il viso dall’altra parte e spengono la luce, gli altri lasciano il letto e si costringono ad una maratona di tre ore davanti alla tv cercando di darci a bere che tanto non ne avevano voglia neanche loro. Qualcun altro, e sono i più coraggiosi, prova a buttare tutto sullo scherzo e magari ci prova con la carta del solletico… per quel che ne so al massimo rischiano di beccarsi un’involontaria ginocchiata sui gioielli di famiglia ma a qualcuno sarà andata anche bene.

Un altro dei modi più comuni di fargliela pagare è recitare il ruolo della vittima. Devo riconoscere che in questo non c’è uomo capace di tenerci testa. Ci sono donne che esprimono questa condizione a parole, ostentando i sacrifici fatti per marito e figli, altre che si mascherano da vittima: abbigliamento sciatto, aspetto trasandato, labbra atteggiate all’ingiù, sguardo spento e dolente. In entrambi i casi non dura molto perché la controparte, pur di sottrarsi a quel supplizio sonoro o visivo che sia,  prende la strada del bar.

Riguardo al primo tipo di rappresaglia posso dire, 1) che non è il mio genere, arrabbiatura e romanticismo sono per me inconciliabili; 2) che mio marito è una persona estremamente intelligente per cui quando siamo in rotta viene direttamente a letto un paio d’ore dopo di me.

Riguardo al secondo tipo, ammetto di aver usato la tattica della vittima di tanto in tanto, ma non mi ha mai dato grossi risultati. Chi mi conosce bene sa che sono poco credibile in quel ruolo.

Mio marito capisce che c’è qualcosa che mi rode, qualcosa di cui naturalmente è lui il responsabile, quando non appena varca la soglia di casa io inizio a cantare. Sono capace di dare fiato alle trombe per ore, mi aggiro per casa gorgheggiando come un usignolo massacrandogli i timpani ( e non solo quelli!). Ovviamente ho il mio repertorio, da “Io me ne andrei” di Claudio Baglioni, a “Te c’hanno mai mannato a quer paese…” di Alberto Sordi. Ma il pezzo forte della mia serenata trituramarroni è uno stornello romano che fa più o meno così:

La vita è bella

Me la voglio goder

Se non hai nulla

Non hai nemmeno il pensier

Al chiar di luna

Si può sempre sognar

E se amaro è il destino

Un bicchiere di vino

Fa tutto scordar!

Quando queste semplici note riempiono il silenzio della mia casa Lui sa che non è più il caso di far finta di niente ed è meglio correre subito ai ripari. Dopo un tentativo di resistenza passiva, tanto per dare l’illusione di tenere il punto, alza bandiera bianca. Mi prende per mano, ci sediamo sul divano e dopo aver ascoltato le mie rimostranze da il via alle trattative.

Riconosco che c’è un ché di sciocco in questo genere di comportamenti, resta il fatto che pochi se ne sottraggono. Che sia vero il vecchio adagio: l’amore non è bello se non è litigarello?

In attesa del vostro contributo...

Lory